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Julio 22, 2009
¿Necesito ir al psicólogo?, ¿para qué podría servir?
El hombre, la mujer, los jóvenes de de hoy, a ratos, creemos que podemos prescindir de la comprensión de nosotros mismos y del otro. El ser, sentir, reflexionar y esperar aparecen devaluados frente a las urgencias del hacer y tener, eso a la mayoría nos enferma y aleja de nuestra esencia y camino propio. Hay momentos en nuestras vidas, ante ciertas circunstancias y/o dificultades en que nos preguntamos sí seria bueno acudir al psicólogo, nos damos cuenta que necesitamos ayuda. Otras veces es sugerido por un amigo, la pareja, un familiar, el colegio de nuestros hijos o el lugar de trabajo.A pesar de que hoy en día es muy habitual asistir a psicoterapia, todavía existe un importante número de personas que no saben cuándo o por qué razón habría que acudir a un psicólogo. No comprenden porqué podrían beneficiarse y recuperar o aumentar su bienestar tanto emocional, relacional, físico y laboral.
Hay situaciones, problemas o experiencias en nuestras vidas que nos afectan, angustian e impactan. En ocasiones, por más que intentamos, no podemos encontrar soluciones con los recursos que disponemos, y este es un índice importante para asistir a psicoterapia.
¿Qué es la psicoterapia?
Desde mi perspectiva y experiencia clínica la psicoterapia es una excelente herramienta para elaborar situaciones conflictivas y de crisis, tomar perspectiva de los problemas y encontrar una mayor comprensión de nosotros mismos y de nuestras relaciones con otros. Es un trabajo muy delicado que genera cambios sutiles y concretos y permite la elaboración de nuevas estrategias para el abordaje de las dificultades y desafíos de vida.
El trabajo psicoterapéutico consiste en un proceso de reflexión, conciencia y re-descubrimiento. Con la ayuda del terapeuta se van generando nuevas estrategias para enfrentar los problemas, abordar las dificultades propias de cada ciclo vital, y tener una mejor calidad de vida.
Ante situaciones complejas y de dolor, el terapeuta facilita un espacio de contención y encuentro para observar y comprender nuestras emociones y relaciones; el modo en que nos vemos a nosotros mismos y a los demás y el significado que otorgamos a nuestras vivencias. Este es un elemento esencial para posibilitar cambios tanto externos como internos.
Al inicio de la relación terapéutica se establece por parte del psicólogo, psicoterapeuta o psicoanalista el contrato de confidencialidad total.
Esto permite que el paciente que se abra con total confianza para que pueda hablar de aquello que nadie sabe, aquello que tanto le duele y quizás nadie comprendería, de cosas que no serían entendidas por su familia e incluso por el amigo más íntimo.
¿Por qué y cuándo iniciar una psicoterapia para jóvenes o adultos?
Existen innumerables motivos por los cuales se puede acudir a un profesional de la salud mental, entre los cuales podemos mencionar los siguientes:
Sentimientos de angustia y soledad, pérdida de sentido de vida, insatisfacción aparentemente inmotivada, tristeza y depresión crónicas, fobias, peso o pautas de alimentación inadecuadas, irregularidades en el sueño, problemas de adaptación laboral y universitaria, necesidad de estimulantes o tranquilizantes, colon irritable, cefaleas, tensión, dificultad para desenvolverse en las relaciones interpersonales, conflictos de pareja o para relacionarse con el sexo opuesto, insatisfacción sexual, crisis de identidad, problemas de comunicación, violencia familiar, consumo de drogas, muerte de un ser querido, problemas con la familia y/o con los hijos y/o los padres, procesos de separación, fin de la adolescencia, dificultades para iniciar la vida adulta, desorientación vocacional.
Muchas veces el problema es desconocido por el paciente, que sólo es consciente de llos síntomas, pero no logra entender, por ejemplo, que lo lleva a fuertes dolores de cabeza, o importantes sensaciones angustiosas.
En estos casos el psicólogo ayudará a descubrir o a concretar estos síntomas, es muy habitual ciertos síntomas sean expresiones de problemáticas más profundas.
¿Cuánto dura una psicoterapia?
No existe una respuesta absoluta en este punto. Cada persona es un mundo distinto, y por lo mismo se relaciona, comprende, elabora y genera cambios ante los eventos de la vida de manera diferente. La psicoterapia es un proceso, que requiere de tiempo para su desarrollo, esto varía según cada persona.
El proceso psicoterapéutico termina cuando se cumplen los objetivos que paciente y terapeuta han acordado, por lo tanto la duración dependerá del tipo de problema a resolver y las características de personalidad del paciente.
Por Viviana Sosman, psicóloga de la Universidad Diego Portales, especialista en adolescentes. www.vivianasosman.cl
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Julio 08, 2009
Crean esperma a partir de células madres
A la fertilización in vitrio y el vientre de alquiler, se suma este descubrimiento que abre una incógnita. ¿Será necesario el hombre para la reproducción de la especie? ¿Caminan las mujeres hacia la absoluta autonomía? Londres.- Un equipo británico de científicos ha marcado un hito en la ciencia al conseguir producir esperma a partir de células madre, lo que esperan que sirva para profundizar la investigación de tratamientos contra la infertilidad.Los expertos de la universidad de Newcastle y del Instituto de Células Madre del Noreste de Inglaterra (NESCI), liderados por Karim Nayernia, inventaron una nueva técnica que permite desarrollar en el laboratorio espermatozoides de células madre embrionarias.
Usando células madre con los cromosomas XY (masculinos), los investigadores crearon una línea germinal -las células que contienen el material genético que será transmitido a la próxima generación- a las que “ayudaron,” mediante un tratamiento con ácido, a completar la meiosis.
En los seres humanos, las células de la línea o estirpe germinal se localizan en las gónadas, donde se convierten en gametos (óvulos y espermatozoides) a través de una división celular (meiosis).
Al reproducir este proceso, los expertos consiguieron producir un esperma maduro y funcional, que llamaron Esperma Derivado de In Vitro (IVD).
Sin embargo, cuando repitieron el experimento con células madre con el cromosoma XX (femenino), éstas sólo se desarrollaron en espermatogonia, y no progresaron hasta convertirse en espermatozoides maduros.
Esto demostró a los investigadores que los genes del cromosoma Y son esenciales para la meiosis y la maduración del esperma.
Ante las cuestiones éticas y morales que su descubrimiento pueda suscitar, los científicos subrayaron que este esperma IVD no será usado para crear bebés de laboratorio. Esto porque la ley no lo permite.
Además de estar prohibido por la ley británica, la potencial fertilización de óvulos humanos y la implantación de embriones no tendría ningún valor científico para ellos, ya que su objetivo es estudiar el proceso como un modelo para la investigación.
"Aunque podemos entender que algunas personas puedan albergar temores, esto no significa que se vayan a poder producir humanos ’en un plato’, y no tenemos ninguna intención de hacerlo,” dijo Nayernia en declaraciones recogidas por la agencia local PA.
El estudio, publicado hoy en la revista “Stem Cells and Development,” servirá para investigar por qué algunos hombres son estériles, lo que eventualmente podría llevar a desarrollar nuevos tratamientos contra la infertilidad, añadió.
Por ejemplo, se puede investigar de qué manera las toxinas afectan a los espermatozoides en tratamientos de quimioterapia, y buscar una solución, o cómo se transmiten enfermedades genéticas, y también averiguar si el esperma IVD podría ser útil eventualmente en tratamientos de fertilidad, para permitir que hombres estériles pudieran tener hijos con su código genético.
En todo caso, Nayernia advirtió de que, dada la velocidad a la que evoluciona la ciencia en este campo, los Gobiernos deberían introducir cuanto antes legislación para regular su aplicación.
Posteado por PuntoMujer el 11:36 AM | Comentarios (15)
Julio 06, 2009
Sexualidad femenina, nos cuesta salir de los estereotipos
Hemos crecido dentro de un medio familiar y cultural, que marca la forma en que creemos que debemos interactuar, pensar y sentir en el ámbito sexual. Sin embargo, a veces, no estamos tan conscientes de ello; al observar la psicología femenina, siguen apareciendo una serie de prejuicios y temores, que pueden pasar inadvertidos, incluso por nosotras mismas.En el transcurso de una psicoterapia muchas mujeres que se consideran modernas y liberadas se sorprenden al observar como sienten culpa, vergüenza y se reprimen en varios ámbitos de su sexualidad.
Algunos ejemplos para reflexionar:
“Durante el acto sexual se me vienen a la mente distintas ideas creativas y fantasías. No entiendo por qué me complico y ni las comento; sí me siento cómoda con mi pareja casi siempre tengo orgasmos y disfruto mucho.”
Quizás la libertad para fantasear y explorar fue bloqueada durante la niñez o juventud. Una mujer puede tener una sexualidad satisfactoria sin mayor cantidad de fantasías, pero el imaginario erótico puede ser un complemento importante que ayude a enriquecer la sexualidad.
"Cuando tengo relaciones con mi marido, con quien tengo una buena relación, a veces pienso en otros hombres, eso me excita, pero me da mucha culpa, me siento avergonzada….”
Para aumentar la excitación, en ocasiones tanto hombres como mujeres recurren a distintas fantasías las cuales no son más o menos adecuadas según se trate uno u otro miembro de la pareja.
“A veces me excita que mi pareja me trate de manera vulgar por así decirlo, me cuesta comunicárselo, me parece poco femenino de mi parte.”
Tanto a algunas mujeres como a algunos hombres les excitan el uso de palabras un poco grotescas durante el acto sexual. Ciertos excesos en el lenguaje son parte de la complicidad en la pareja.
“Cuando mi pareja me estimula el clítoris, a veces siento que me presiona con demasiada fuerza, y muy rápido, no entiendo por qué me cuesta pedirle que lo haga más suave y lento, si así es como me gusta.”
En general, las mujeres consideran que el hombre presiona muy fuerte y a un ritmo demasiado acelerado. Los hombres suelen decir que las mujeres no aprietan con suficiente fuerza, y que no lo hacen con suficiente rapidez.
A las mujeres todavía nos resulta difícil guiar a los hombres hacia lo que necesitamos, incluso muchas veces nos avergonzamos al concentrarnos para sentir placer, concebimos inconscientemente, eso como algo egoísta. Los hombres tienen menos problemas para pedirle a la mujer que los toque para poder disfrutar y alcanzar el orgasmo.
“Nunca he tenido un orgasmo durante el acto sexual; si mi pareja me masturba o yo misma me estimulo, logro tener orgasmos. Entiendo que lo esperable sería tener orgasmos durante el coito, esta situación me hace sentir mal, como en falta con mi pareja".
A un número importante de mujeres les resulta más fácil tener orgasmos por la estimulación del clítoris de manera externa, que por vía vaginal durante el acto sexual. Que una mujer no tenga orgasmos durante el coito no es una falla en su funcionamiento sexual, ni implica menor desarrollo en la sexualidad, esta es una idea antigua que en la sexología de hoy ha sido descartada.
Por Viviana Sosman, psicóloga de la Universidad Diego Portales, especialista en adolescentes. www.vivianasosman.cl
Posteado por PuntoMujer el 11:04 AM | Comentarios (6)
Julio 01, 2009
¿En qué consiste una “relación sexual”?, resurge el debate
WASHINGTON.— El romance entre el gobernador de Carolina del Sur y una argentina reavivó un debate que se puso de moda cuando Bill Clinton tuvo un affaire con una joven que trabajaba en la Casa Blanca: ¿en qué consiste tener una “relación sexual”?Las definiciones son difusas, especialmente si hay políticos mujeriegos de por medio.
El presidente Clinton sostuvo que la felación no constituía una relación sexual. El gobernador de Carolina del Sur Mark Sanford dice ahora que se “pasó de la raya” con más de una mujer después de casado, pero que no había “cruzado la raya del sexo”. No aclaró qué quería decir con eso.
Si esa distinción lo desconcierta, no está solo. La gente no es explícita cuando dice que mantuvo una “relación sexual”.
“Es un término que nadie controla”, dijo el sexólogo Erick Janssen, del Instituto Kinsey. “En cierto sentido, nuestro concepto del sexo y las definiciones de ‘relación sexual’ son más complejas que en el pasado”.
En 1998, cuando Clinton trataba de definir el significado de “relación sexual”, negando haber tenido una con Mónica Lewinsky, quien le practicó una felación, dos investigadores del Kinsey publicaron un ensayo en la prestigiosa revista Journal of the American Medical Association sobre el concepto que la gente tiene del tema. La conclusión era que hay distintas visiones.
El estudio, basado en consultas a 599 estudiantes universitarios realizadas en 1991, determinó que las mujeres, en general, eran menos proclives que los hombres a definir la felación o la masturbación mutua como una “relación sexual”.
Sólo el 37% de las mujeres describieron la felación como una relación sexual, comparado con el 44% de los hombres.
En otro estudio hecho en 1996, se preguntó si “la felación consiste realmente en una relación sexual”.
El 52% de los hombres dijeron que sí, mientras que sólo el 46% de las mujeres aprobaron esa descripción.
“Esta información deja en claro que no hay un consenso generalizado en torno a lo que constituye una ‘relación sexual’”, manifestaron los investigadores Stephanie Sanders y June Reinisch en su ensayo.
Eso puede generar problemas, especialmente si los integrantes de una pareja no hablan de sus distintos puntos de vista, dijo Janssen.
En Estados Unidos se hace con frecuencia una analogía entre los progresos de una relación íntima entre dos personas y el recorrido de las bases en el béisbol. Es común que alguien diga “llegué a primera base”, “me quedé en segunda” para describir el grado de intimidad que alcanzó con su pareja. (NdR: en Chile, ‘el Rumpi’ popularizó los grados 1, 2 y 3).
Pero esas definiciones están cambiando. Un libro de los investigadores australianos Juliet Richters y Chris Rissel dice que en la década de 1960, cualquier contacto físico “debajo de la cintura” equivalía a llegar a tercera base (o meter un gol en el fútbol).
“En la actualidad, pareciera que las actividades aceptadas que equivalen a tocar tercera base incluyen la felación”, indicaron Richters y Rissel en su libro “Doing it Down Under”.
Janssen señaló que es injusto comparar términos en distintas décadas porque las sociedades cambian mucho.
“La gente no siempre hace definiciones en base al comportamiento, sino en base a las intenciones”, expresó Janssen.
Y el tema de las intenciones -desear a otra persona, como admitió el ex presidente Jimmy Carter- trae aparejadas muchas ambigüedades, porque la definición de engañar a alguien en el contexto de una relación de pareja es muy vaga, declaró Janssen.
¿Constituye un engaño cenar con otra persona sin decírselo a su esposa o esposo? ¿E ir a bailar? Sanford conoció a la mujer argentina con la que terminaría teniendo una relación sexual durante un baile en Uruguay.
El propio Sanford señaló que “si uno está casado, no debería ir a bailar con otra persona”.
Janssen, quien es holandés, afirmó que los estadounidenses juzgan las infidelidades más severamente que los europeos. Pero que ambas culturas tienen algo en común: los europeos tampoco tienen una definición precisa de lo que constituye una relación sexual.
Por Seth Borenstein, AP
Posteado por PuntoMujer el 01:02 PM | Comentarios (10)